假面的告白（插入章节）
每一个人都带着一付假面活在这世上，不管是被迫无奈，还是积极主动，我也并不例外。但是今天，我将在假面的遮掩下对内心进行一次光滑的、眼含热泪的告白，这种告白不仅是试图在昏暗的天空下释放出一道刺眼的闪电，更是想表达出对三岛由纪夫由衷的敬意。
虚伪的面具任让人与人之间的关系变得扑朔迷离，难以捉摸的同时也带给了我像用蚊子吸血叮人的刺扎进人的皮肤一样来进行偷窥般的刺激，而这种刺激尤其在我试图偷窥自己的心灵时好像yuan子弹爆发那般在我密密麻麻感官的神经里一下子迸涌出了难以名状的愉悦，而尽管这种偷窥会让我变得不堪和更加滑向我一直试图避免的一个本质上滑稽并且鬼鬼祟祟的性格，但也确实让我知道我应该如何让自己更加快乐。
我是个自卑而又同时骄傲的人。自卑大概是源于我害怕孤独和不被人理解的压力，而这种压力本质上是源于两种因素互相挤压的变形体。一方面不得不生活在现实，而另一方面又驰游在理想的意识里，而干脆的现实和柔软的理想意识之间又存在太多差异，因此我一方面让自己努力融入这有形的周围而另一方面又对它不抱有太多好感，于是自卑感油然而生。如果更加形象一点来说，这就好比是一个才华横溢的穷困男人因为生活而不得不去追求一个豪华有钱的女人，虽然他打心眼里儿里瞧不起女人的空虚和缺乏品味但却不得不因为金钱而对女人须臾奉承，他虽然不甘、羞辱可又没有勇于拒绝的勇气，所以无可奈何。而这种种情感互相作用，潜移默化间使他的手指之间都充满着自卑感。我的情感的一端大抵就是这样，但这种性格的引火索来源于我幼年时的家庭环境，我5岁时父母离异，也就是从那时起，我在心灵的土壤里埋下了自卑的种子，加之我瘦弱的身体，我很受同龄小孩子的欺负，例如，在小学住校时我老是被强迫洗其他孩子的袜子。慢慢地，我的眼光开始变得躲躲闪闪，做起事来也是畏畏缩缩，而正是在这样的土壤里，我自卑的幼苗开始茁壮地成长，乃至根深蒂固。
但似乎物极必反，自卑开始催生出了我的另一种情感，那就是骄傲。于是，这两种情感开始在我的体内展开了持续长久的斗争，它们宛如是两具刚健的肉体搏击时的碰撞，汗水交织着汗水，却谁都不服气谁。也因此，最让我内心世界焦头烂额的一件事就是要不断地调和我同时自卑和骄傲之间的矛盾。但骄傲又该如何说起呢？我自认为，这是一种对理想意识的坚持，而不是那种无视他人的粗鲁素质和轻视他人的鄙俗态度，好比是战败后被俘虏的德国士兵，他们在投降之后却依然要昂首挺胸地走过凯旋门那样的骄傲（但如果更加实事求是地说，我认为这样的骄傲依然存在瑕疵，因为既然作为一名军人，除非最高指挥部下达停止作战命令，否则就应该战斗至死，决不投降，当子弹击破自己的胸膛，温暖的鲜血映衬着晚霞的红光，在那不屈的死不瞑目的眸子里所残余的光芒，那才是真正的骄傲，真正的英灵），我的骄傲也大抵属于此种类型。
我的骄傲与自卑有时像一对孪生兄妹，有时像一对生死敌人。而在调和这一对矛盾之前，我想首先说说二者间的冲突。在我小学的时候，班里曾经有一个叫苏浅浅的女孩儿，这个女孩儿谈不上有多么漂亮，但却有一个与众不同、圆润优雅的好嗓子，以至于及至今天，我早已忘记了她的容貌，但清晰地记住了她的歌声。我和她的交集是产生于一次班级里的娱乐活动，在那次活动上，老师让大家毛遂自荐，上来展现个人才艺。而恰巧有一次，我无意间看见她用mp3听当时一首很流行的歌------《丁香花》，于是出于男孩子的调皮，我起哄地向老师说道：“老师，我推荐苏浅浅，她的歌唱的可真是好极了”，在我的带头下，班里的同学或许是出于一种看热闹的心情，也都纷纷地出声附和。于是，她在推脱不过的情况下只好无奈的走向了舞台，而她唱的恰好是那首我曾经看到过的丁香花，在那委婉动听的歌声下我人生中对异性第一次产生了萌动的感情，该如何具体地形容这种感情呢？那就是我第一次产生了一种一直想盯着她使劲看的强烈欲望，于是，纠结和幻想就此产生。纠结呢倒是比较容易理解，因为在当时的环境里，如果我一直盯着她看的话，会被同行的伙伴认为是喜欢她，而这会让我产生自己有点好色和不“男人”的感觉，但这是多么的令人不好意思。但我这样的念头却根本无法阻止我内心真正的感觉，——我就是想看她，哪怕是一动不动地看上一整天都好。从旭日东升，红色的朝阳冉冉升起到夕阳西下，晚风拂面。我都丝毫感觉不到到烦腻和劳累。于是在欲望和不好意思的交织斗争中，我采取了了一种折中的妥协方式——偷看。我会偷偷的仔细打量班级其他同学的眼神，而当我宛如一个瑞士钟表匠一样细致地确信他们不是关注我的时候，我就会抓紧机会贪婪地看上她（苏浅浅）几眼，而在那个时候，我觉得她是好美好美，仿佛就在那么一瞬间她身上所有的缺陷与不协调都被一下子缩小到微尘那么细小，但她的优点与美丽却却放大到宛如阳光那么辉煌美丽。并且这种纠结，让我产生了愉悦的快感。而至于幻想，则相对而言比较复杂。因为在短短的时间里，我的脑海中浮现出三种画面。第一种是我变成了主治医生，而她变成了身患绝症的病人，在这种幻想里，我渴望着她来求我，而当我看着她那楚楚可怜、软弱无依的眼神时，我会泛起前所未有的满足和安全感，因为我知道在那个时候我会成为她唯一的依靠，她越是多么地招人嫌弃，我对她的爱就越不会遭到竞争，她越是无依无靠，我对她的爱就越不会遭到抵抗。而在第二种画面里，我则摇身一变成为了她的丈夫，当我辛苦忙碌，勤恳工作一天下班回家之后，第一眼看到的便是宛如花朵般的她带着牛奶般的笑容温柔地抱着我们襁褓中的孩子站在我的面前时，我感觉全身的疲乏一时间都被被风儿轻轻地吹走了。但在第三种画面里，地位则发生了巨大的反转，她变成了一位月亮女神，高高地悬在天空，遥不可及。而我则跪在地上仰视着她，幸福感便宛如蜜一般溢了出来。以上三种，构成了我当时的全部幻想，那么该如何解释这种幻想呢？对一个第一次产生别样感觉的异性，我一下子构建出三种意识，渴望破坏她，渴望拥有它，并渴望膜拜她。其中，破坏—希望自己对她不好；拥有—渴望自己对她好；膜拜—渴望她强大到自己都根本没有能力对她好。以上三种，看似互不兼容的情感，但确实像是密谋好的，在我偷看她的时候，在我的脑海里接连浮现出来了。我这种恶意的轻松感带给了思绪上在那么一刻间别样的纯洁，我体内的化学元素让我产生了年轻的冲动，这表现为在那时候我的脸颊开始泛热，我的心中一瞬间激荡起了响亮的呼喊声，那是一种明亮的，稚嫩的，又带着温柔地，执拗的呼喊声——我喜欢你！是的，在那一刻，我少不更事因此也是最真实、最干净的心声激荡起来了，我觉得在那一瞬间好像是天空轰轰隆隆的闪电迫不及待地去亲吻天空中的夜那般，我的心开始热烈起来了。
但也就是从那时起，我的骄傲与自卑开始围绕着这个女生开始了最初的斗争。
喜欢你的这种思绪犹如被毒蛇引诱而偷吃禁果的的夏娃，一旦产生便犹如春草般在心田里蔓生滋长开来了。我的整个精神、爱好全都沉浸在这股朦胧而又酸酸甜甜的的情愫的泥淖中，以致于后来我采取了一个自以为是杰作的计划。就在我思绪飘飘的时候，她的歌声已经结束了，我看到她直直地从讲台上走了下来。而就在从讲台到她的位置这么短的距离里，我的心中突然产生了莫名其妙的期待，那种感觉就像是一个在沙漠中快要渴死的旅人渴望着甘甜的雨露，我体内的血液在一点一点的蒸发，逐渐弥漫着不安的、带有压力的、紧张的雾气。是的，就在那个时候，我渴望着她能回过头来看我一眼。哪怕是生气的目光，作为对我这个起哄者的惩罚也好。可是她没有，于是我深深地难过了，自卑了，那种我自以为引人关注的举动——推荐她去唱歌，却遭到了她无情的背叛，或许说是奚落，而我以为的与众不同在她心里却没有留下一点影响，于是我变得不甘起来。
我决定要给她写一封情书，一封有创造力的感人至深的情书，一封能够带有玫瑰花香并使她爱上我的情书，然后等到她依恋我的时候再一声不说偷偷地告别，那个时候，她一定会四处找我，就像一个小女孩丢失了自己美丽的玩具。但是，我就是不会出现，任凭她哭也不会，我会躲在一个阴暗的角落里偷偷地看她，如此，我的自卑感才能得到抚平。于是为了实现这个伟大的目标，我开始绞尽脑汁地构思起这篇情书来。
我当时的生活并不太好，除了基本的生活需求外没有什么富裕的钱，于是从物质方面吸引她注定是一个糟糕的想法。于是在仔细地参阅了同龄孩子的告白方法后，我选择了一个我认为高明但并不独创的做法——写血书。在打定这样的主意后，我从小卖部买来一包针和线。
写血书注定是一件隐蔽的事情，于是在一天晚上自习的时候我借着肚子痛请了假。回到宿舍，我拿着自己从网吧百度来的自以为意境不错的情诗然后认认真真地抄写在一张漂亮的纸上。但是接下来的工作才是真正的给我施加了压力，也是我这次创作中最富有意义的灵魂部分，那就是用血写字。
我用细细的白丝线缠紧自己的大拇指，然后用力拉紧，我看见拇指的前端因为血液流通不畅而变得微红起来。一种充实的紧迫感和微微的刺痛感从指头前端传递到了我的神经。做完准备工作，我用右手拿起那根不锈钢针来，我的心开始怦怦直跳，但是我想，如果我喜欢她，我就不会畏惧这点疼痛，如果我畏惧这点疼痛，那我还有资格去喜欢她吗？
我咬了咬牙，然后一点点地将针插进了大拇指，而那种纤细的刺痛感仿佛是一只老鼠尖尖的牙齿在咬近你皮肤的一刹那，你的皮肤被突然撕开地那种恋恋不舍的凄凉，我手中冷冷的银针和温润的鲜血终于轻轻地拥抱在了一起，那调皮的红色的血开始慢慢的流了出来。
我看着拇指表层涌出来豆大的血珠，突然萌生了一股想要尝一尝的好奇心，于是我伸出自己粉红色的舌尖在在上面轻轻地舔了舔，随即一股淡淡的血腥味想一个摸不着身子的小偷一样悄悄地溜入了我的鼻尖。这种微咸的味道让我产生了疑惑：血液，是我们生存下去的基础，也是我们生命活力的源泉，可它不应该是甜的吗？反而却是一种带咸的血腥味呢。难道说，生命的本质就不应该是幸福的吗？这时的启发让我后来进一步去思考爱情的意义，思考起恋人这个角色所要传递出的形式理性来。我们生活在在这个世界上，将会遇到有各种各样的女人，她们有的倾国倾城，有的则暗淡无光，但无论是什么样子的女人，如果你剥开她们外面的皮囊，呈现在你面前的就是她那血淋林的内在，她的头骨、眼睛、舌头、心脏乃至肠子，当我们面对这些我们看不懂的不规则且没有秩序的意义实体时，我们感受不到她的美感，我们会觉得畏惧而且恶心，即便这些东西的主人原本是一个倾倒众生的女人。但是这些东西对于一个完整的女人来说又是不可或缺的，因为它们组成了这个女人生命的源泉。所以，如果有一天，如果你发现，即便没有那外在的皮囊，你依然会喜欢他那血淋林的内在，那么恭喜你，你是真的爱上她了。而从这样的分析径路来说，我觉得爱情最终极的意义：就是一种忠诚的心与心相互连接的伴侣关系。当然此为后话。
我没有继续浪费时间，而是乘着血液尚未凝固开始写起字来，我的字虽然一向非常难看，但是我敢保证，在那一天里，我用血写的三个我爱你一定是我迄今为止来说最为骄傲和自豪的艺术品了。
信写好后，我悄悄地把它放在了一个礼品袋里。然后我的心不由自主的亢奋起来。我突然觉得周围的时间竟是如此的漫长，我迫不及待地想要把信交在她的手上。我看着窗外新将捧出的新月，然后带着焦虑的奇思妙想，混杂着怦怦不安的心跳接着沉沉地入睡了。
在梦里，我果然梦到了她。她穿着一身用美丽白色的鸟儿的羽毛编制成的衣服，温柔地微笑着却默然不说话。突然，我看到她步履轻盈地朝我走了过来，她的脸开始变得越来越大，越来越大，到最后我仅仅只能看见她的脑袋，却不知道她的身体跑到哪里去了。我看到她的嘴唇涂着鲜艳的口红，鼻子散发着葡萄酒的香气，长长的睫毛像是两把漂亮的雨刷，扑闪扑闪。我终于忍不住而毫无警惕的陶醉了。
突然间，我回想起，原来自己也是一只白鸟。只见我的羽毛被她一根一根地拔掉，然后轻轻地镶嵌在她那“华丽”的衣服上。我的额头开始渗出冷汗，鲜血从伤口处喷涌而出，而她却像我一样，只是贪婪的舔着我的身体表面，似乎在享受着鲜血的芬芳。
我做了一个噩梦。一个让人不解的梦。但一想到接下来的事情，我的烦恼就都一扫而光了。在吃早饭的时候，我乘着大家都离开教室的空挡，把情书放在了她的桌子里面，然后觉得不妥又找了本书盖在信的上面。接着便放心地离开了。
一个上午，我其实都没有心思好好上课，而在这种焦虑不安的等待中我竟又变得后悔起来、担心起来。这种情感进一步生长，不受控制地四处蔓延，我从递送情书时的骄傲又滑入了一种恐惧不安的自卑。如果她看到我的情书对我不屑一顾怎么办？如果这封情书让她从此不和我说话怎么办？我感到自己实在是太鲁莽、太冲动了，如果说的更通透一点——我简直是不自量力。这样想着，我变得难过起来。
我要是没有把那封情书递出去可就好了。我默默地想着。于是我祈祷着她还没有看到这封信！我设想能够找个机会把这封信偷回去，或许这样做还是有机会的吧。可能她今天上课用的课本都放在桌子上而根本就没有翻动桌子里面呢。于是我像一个做错事而满怀心事的孩子，在中午放学后，我害怕遇到她的目光而一下子跑到了厕所里。然后掏出手表仔细地看着时间。
12点30分。我预计班里的孩子都走的差不多了，然后轻手轻脚地返回了教室。来到教室的门前，我谨慎地踮起脚通过教室门前竖着的玻璃后朝里面观察了一下。果不其然，教室里已经空无一人。于是，我推开门走了进去。
来到她的课桌前，我低下头开始寻找起来，我发现她的课桌里面非常整洁，这一幕让我很是喜出望外，如此看来，她似乎果真没有找到那封情书。而如此一来，我柔弱失态的糗境便不会暴露在她的面前。这样想着我便轻轻地拿出今天早上我用来夹情书的那本课本，开始仔细地翻找起来。“找到了！”我看到那封情书依然完好无损地躺在那里，于是激动地把它一下子攥在手里。接下来我把一切都恢复原样，然后拿着自己的战败品默默地朝宿舍走去。
不知为何，我的心又变得沮丧起来，失望宛如一滴滴在一瓶清书中的墨汁，慢慢地将我的心情染成一汪晦暗。难道就这样结束了吗？我反问自己。
我拿出那封信，开始自读起来，整个人像霜打了的茄子般萎靡不振，就这样读到信的背后，我猛然间感到自己宛如坐了一个超大圈的过山车，一道利箭一下子刺中了我的心窝。因为信上面居然写着这样一行清秀隽永的话：我也喜欢你！那个时候我变得无比高兴起来，丘比特之神最终还是照顾了我的幸运。
就这样，我和苏浅浅成为了一对班上的情侣。在那一刻，我感到非常骄傲。而如同其他情侣一样，我和她在一起也是吃吃饭、拉拉手、聊聊天。生活似乎充满了小确幸般的幸福。
但好景不长，我似乎是个天生带有自虐性质的人，我老是看不到摆在眼前的幸福，只能看到隐藏在未来中虚无缥缈的悲哀。如此，我的心又开始焦虑起来。
这焦虑来源于何处呢？是来源于我对第一次一种莫名其妙的崇拜，而我曾经亦对自己的这种独特的想法进行过阐述和分析，现摘录如下：“第一次，一组多么充满迷幻的字眼啊！正是有了第一次，我们的生命才能够时刻充满激情，就像那正值青春年少的少年赤裸着膀子在太阳下尽情挥舞，那汗津津的身体散发出独特的体味，并夹杂混合着花儿的芬香，而这—就是第一次啊！然而，我已经没有了第一次。所以无论走到哪里，到处都是灰蒙蒙的一片，甚至就连那天空中自由飞翔的鸟儿，也像被利刃割破了喉咙，四处迸溅着鲜血。”
这种执拗的信仰让我时时刻刻处于不安当中，并且现在这种情感现在尤其作用在我对她和我之间这种未来关系的设想和计划之上。我们最珍贵的美好就在于那第一次的告白，而那种感觉是一种令人情不自禁依恋的，不由自主自我催眠的，唤醒原始欲望的神秘召唤。但这种第一次却又如此脆弱易碎，因为只要这种告白一旦发出，在对方下定决心的那一刻，它就随风飘散了。而在接下来的日子里，这种刺激感将会一点一点慢慢消散，激情也终将归消于平淡。这就好比是一对新婚的夫妇，随着时间的流淌，初次相爱时的心动已经逐渐消退，而剩下的就是各自心中的空虚和静默般的相处，但这种熟悉中的隔阂是多么的乏味和不可忍受。所以当我得知第一次之后的结局会是如此惨淡的时候，我怎能沉浸在麻木般的幸福感之中呢？
如果诸位还是不能够理解我的意思，其实还可以说的更加通透一点，即：第一次所能发挥的最为重要的作用之一就在于它能够像一片天空那样在双方的心灵间搭建起一种神圣美好的距离感。而适当的，暧昧不清的、界限不明的、或有或无的朦朦胧胧距离感正是产生所有的至高无上的美的终结源泉，想象也是一种距离。比如说我看到一个姑娘，觉得她很美丽。可我觉到她美丽的原因到底是什么？这正是因为我们之间存在至关重要的距离。设想一下假如我变成了一只四处乱爬的小蚂蚁，附在这个姑娘的脸上连汗毛都不放过的仔细观察，我就会发现哪怕是再美丽的脸庞都会变得坑坑洼洼，而在所有美丽的皮囊下面，都是荆棘丛生的丑陋。也因此，我得出了一个影响我行动的最重要的结论：那就是真正的恋爱本质上都应该是暗恋。
在建立起这样的意志后，我随即开始反思起一些问题，即：在无形中怂恿我追求对方的那个深层次的动机。在这接下来的分析里得出的结论直接导致了我后面毅然决然的分手。
这个问题的提出本身就很模糊，但我认为其中的关键之处在于我对她的爱究竟是出于xing还是出于情感？如果我确信自己的高尚，认为自己是为了感情而支配行为，那么这种情感到底是什么样的？如果单单用一个喜欢来聊以自wei的话未免过于搪塞，甚至只是一种把糊涂继续装下去的借口？在准备探索这个问题时恰逢我在15、6岁的年纪里，无须过多考虑社会物质、人情世故的因素，因而也让我的这种探讨显得更加纯粹。
生物老师的生物进化奠定了我在探索中的整体基调——即：生存是刻在每个人骨子里面不由你的意志而左右的基因，并由此衍生出了竞争。从你一生下来时，你的祖先就不管你愿不愿意地把这样的基因凝刻在你的骨头缝里，也因此可以解释你日常生活里的许多带有符号象征意义般的行为。
作为一个雄性的男子，去追求一个雌性的女子。很大程度上就是在这种基因作用下的结果。在遥远的原始社会里，人类的自然生存环境非常恶劣，那种优胜劣汰、适者生存的法则是如此赤裸的支配着每一个人的生命。而在物质生产力落后、医疗条件低下、交通流通不便的有限的条件下，每一个人的寿命也非常短暂。那么，该如何让自己的基因能够在这种环境中得以延续下去呢？答案之一就是xing爱。在这里我并无意去诋毁女性，只是想做出一个形象的比喻，如果把女子也作为一种生命延续的资源来看，那么由于资源的有限性（如果这满大街的都是美女，那我们还为什么要求爱？），雄性之间的竞争久由此产生。而为了应对雄性的追求，女性的相貌、健康的身体、内含的气质（这在当时来说还并不是主要考量的因素）就变得日益重要，所谓窈窕淑女，才能君子好逑，如果是如花那样的雌性那多半在这样残酷的竞争选择中会被淘汰。
于是，为了为了让自己生存下去，xing欲构成了这个目标中的原动力之一。而在人类当时短暂有限的生命里，这种性欲必须要尽早强烈的开始。这就可以解释，为什么男人的xing欲在青春期开始，就像坐了火箭一样狂飙突进，而在18岁的时候，就可以达到人生的巅峰，随后几十年的时间里则会一点一点下降。
而作为被追求着的女性则不用像男性那样着急，她们的xing欲从青春期开始，则像飞机起飞前在跑道上滑行，起步缓慢。二十几岁时，才开始起飞，三十岁时开始爬升，四十岁后达到巅峰。（为什么说四十的女人像老虎？）
xing欲的差异是导致行为差异的不同原因之一，所以无论多少岁的男人，都会喜欢20几岁漂亮靓丽的女孩儿，因为一则她们正值年轻，风华正茂，二则她们的生育优势最大。不仅可以多生几个孩子，也有体力精力抚养他们长大。而对于女性来说，则可能相反。他们更看重可能是男子的能力，这种能力包括重要的物质基础，才华谈吐等因素，而首先不是外貌，而一般来说，在这方面成年男性会更有竞争实力，一般四十岁的男子正是成熟优雅、事业有成之时，他们能够更有能力支撑起自己与配偶的生活。所以为什么会有大叔控？为什么会有郎才女貌一说。为什么四十岁的夫妻之间会产生中年危机？我们作为人，首先是作为生物的人。我们不会轻易摆脱这种生物本能的制约。（英雄难过美人关）
这种初步的分析结论让我感到害怕，因为它用一种兽性的因素击破了我的情感。而为了进一步验证我是不是也属于这种低级的生物层次的意识时，我找了一个机会把她约了出来。
那是吃过晚饭后干净的学校跑道，操场上只有散步无聊的几个同学而已。远方的红日逐渐西沉，阳光自树叶的缝隙洒落，将枝叶映衬得闪闪发光，直如燃烧一般。
我的心开始变得热烈起来，我感觉我的胸膛宛如烈焰在燃烧一般。我看着她耳边柔软可爱的细发，终于轻轻地、颤抖着拉住了她的手，那是一种温暖的说不出来的感觉。我微微得侧过脸，我看到她的脸颊也泛起了微红，她低垂着眼睛羞赫地不敢看我，宛如一朵水莲花不胜凉风似的娇羞。这是一种多么美好的画面。但就在这种高尚的情感中，就在我努力抵抗的过程中，我还是可耻的、懦弱的地起了生理反应。尽管我狠狠的掐着自己的另外一只手来让自己冷静，但我还是软弱地失败了。我的情感败给了我的“兽性”，我纯粹的理念自卑地沾染上了尘埃。
于是我借口有事，留下还一脸困惑的她疯狂地朝学校外跑去，我用力地跑着，持续地跑着，我想就这样永不停止、不问原因地跑下去。我看到眼前的夕阳逐渐沉入了地面，黑暗的夜慢慢地遮盖了一切。我感到一种针扎般的心痛充斥着我敏感纤细的每一条神经。我想，我的初恋，就这样戏剧性地结束了。
终章之调和
让我们暂且称呼上文故事中的“我”为A君。当我以抽雪茄的波斯猫王子的代称在成都度假的时候，通过朋友初夏的委托我接到了A君的电话，A君希望我能够针对他的心理问题提供一些有意义的建议。当A君条理清晰地向我叙述完上面的故事时，我的心中为A君的纠结反复和那种不同于一般人的心理而感到惊讶。我让A君挂下电话稍等，容我细致地思索一下。
说实话，我是第一次碰到A君这样的人，所以应对起来让一时让我感到有点陌生。在我抽完几根根万宝路之后，我拨过电话和A君聊了起来。以下是我当时所说的话：
“A君，虽然我说的话可能有些苛责，但我希望能你能够用心去听。一直以来，你都以为你在爱她，可到头来，其实你爱的只是你自己罢了。爱情其实是一件很奇妙的东西，它既自私，又无私；既勇敢，又懦弱。但我想，无论如何，一份真正的爱情最终带给你的一定会是感动，是一种发自心底的幸福，即使你们最终没有在一起。一直以来，你都以为自己是个同时骄傲又同时自卑的人，并且是你的这种骄傲与自卑之间的斗争最终成为你痛苦的源泉，但实质上，你所有的骄傲都来源于你内心的自卑，你那种表面上牢不可破的骄傲其实只是想在自己的内心周围建立起一座坚固的城堡，以便掩饰你软弱的内心罢了。但是，你越是这样封闭自己，你的内心就越是没有阳光。你需要转变思维，勇敢自信地面对生活，面对你的人生，以及面对你的爱情。你要知道，在这个世界上，每一个人都是与众不同的，是无可替代的，没有人会完美到擅长一切，所以你无需自卑。在这个世界上，既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，而是有心人的世界，有钱者，未必富也，有权者，也未必贵也，而真正的富贵实际上在于你内心的充足。俗话说天下万事，独怕一个认真。
此外，对于你的爱情，有些话我想我不得不说。我认为，对于爱情来说，它既不会成为一种欲望的宣泄口，也不会成为物质和金钱的奴隶，爱情的本质，是一种心与心相互连接的忠诚的伴侣关系。是的，面包确实很重要，不可或缺，但它永远不会构成爱情的核心。我曾经听到一个朋友对我讲述这么一个故事，一对恋人B与C，二人在贫穷困苦之时能够互携互助，心心相依，但有钱之后，男的却总是忙于事业应酬，女的也只能独守空房。二人表面上人人羡慕的爱情关系实质上已经是昨日黄花。你要知道，爱情终将会归于平淡，经不起任何一方的不安分折腾。如果你只为了满足自己的刺激感，却不能陪伴她度过日常的快乐辛酸，那你又有何资格拥有她温暖的心窝？今日你对她爱理不理，为何却要求明日你能够高攀地起？时间的确如你所说，是一杯毒药，它会冲淡心动时的浓情蜜意，我们许多人都做了岁月的奴隶，匆匆地跟在时间的背后，岂不知相爱的双方白头偕老、相敬如宾，守着一段冷暖交织的光阴慢慢变老，亦是一种莫大的幸福。所以，无须自卑，也无须害怕，勇敢地去追求心中所爱，爱情就一定会溢满心怀。所以，也不要轻言放弃，陪伴与付出才最终是爱情的真谛。
对于你幼年时父母离异的不幸，我想你也不用过于纠结。因为人生在世，我们不可能事事尽意。在我们活在这世上的时候，我们就已经受到了太多人的恩惠。父母、老师、恋人、同学、乃至邻居、同事，不管你愿不愿意，你这短短一生都是同他们一起度过，他们每一个人都组成了你生命中的实体，所以请尽量用爱去回报他们，这世上的黑暗的确很多，所以无需你我再来添砖加瓦，而光明需要。既然是乌云，那就一定会散去，而太阳却每天都会升起。”
我说完这些话后，A君对我报以真了挚的感谢，表示自己以后一定会积极正面的好好生活。而与此同时，我的内心也获得了前所未有的轻松，我想，是的，的确是这样，你本身就是阳光，所以永远都不要用乌云来遮住脸庞。
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虚伪的面具任让人与人之间的关系变得扑朔迷离，难以捉摸的同时也带给了我像用蚊子吸血叮人的刺扎进人的皮肤一样来进行偷窥般的刺激，而这种刺激尤其在我试图偷窥自己的心灵时好像yuan子弹爆发那般在我密密麻麻感官的神经里一下子迸涌出了难以名状的愉悦，而尽管这种偷窥会让我变得不堪和更加滑向我一直试图避免的一个本质上滑稽并且鬼鬼祟祟的性格，但也确实让我知道我应该如何让自己更加快乐。
我是个自卑而又同时骄傲的人。自卑大概是源于我害怕孤独和不被人理解的压力，而这种压力本质上是源于两种因素互相挤压的变形体。一方面不得不生活在现实，而另一方面又驰游在理想的意识里，而干脆的现实和柔软的理想意识之间又存在太多差异，因此我一方面让自己努力融入这有形的周围而另一方面又对它不抱有太多好感，于是自卑感油然而生。如果更加形象一点来说，这就好比是一个才华横溢的穷困男人因为生活而不得不去追求一个豪华有钱的女人，虽然他打心眼里儿里瞧不起女人的空虚和缺乏品味但却不得不因为金钱而对女人须臾奉承，他虽然不甘、羞辱可又没有勇于拒绝的勇气，所以无可奈何。而这种种情感互相作用，潜移默化间使他的手指之间都充满着自卑感。我的情感的一端大抵就是这样，但这种性格的引火索来源于我幼年时的家庭环境，我5岁时父母离异，也就是从那时起，我在心灵的土壤里埋下了自卑的种子，加之我瘦弱的身体，我很受同龄小孩子的欺负，例如，在小学住校时我老是被强迫洗其他孩子的袜子。慢慢地，我的眼光开始变得躲躲闪闪，做起事来也是畏畏缩缩，而正是在这样的土壤里，我自卑的幼苗开始茁壮地成长，乃至根深蒂固。
但似乎物极必反，自卑开始催生出了我的另一种情感，那就是骄傲。于是，这两种情感开始在我的体内展开了持续长久的斗争，它们宛如是两具刚健的肉体搏击时的碰撞，汗水交织着汗水，却谁都不服气谁。也因此，最让我内心世界焦头烂额的一件事就是要不断地调和我同时自卑和骄傲之间的矛盾。但骄傲又该如何说起呢？我自认为，这是一种对理想意识的坚持，而不是那种无视他人的粗鲁素质和轻视他人的鄙俗态度，好比是战败后被俘虏的德国士兵，他们在投降之后却依然要昂首挺胸地走过凯旋门那样的骄傲（但如果更加实事求是地说，我认为这样的骄傲依然存在瑕疵，因为既然作为一名军人，除非最高指挥部下达停止作战命令，否则就应该战斗至死，决不投降，当子弹击破自己的胸膛，温暖的鲜血映衬着晚霞的红光，在那不屈的死不瞑目的眸子里所残余的光芒，那才是真正的骄傲，真正的英灵），我的骄傲也大抵属于此种类型。
我的骄傲与自卑有时像一对孪生兄妹，有时像一对生死敌人。而在调和这一对矛盾之前，我想首先说说二者间的冲突。在我小学的时候，班里曾经有一个叫苏浅浅的女孩儿，这个女孩儿谈不上有多么漂亮，但却有一个与众不同、圆润优雅的好嗓子，以至于及至今天，我早已忘记了她的容貌，但清晰地记住了她的歌声。我和她的交集是产生于一次班级里的娱乐活动，在那次活动上，老师让大家毛遂自荐，上来展现个人才艺。而恰巧有一次，我无意间看见她用mp3听当时一首很流行的歌------《丁香花》，于是出于男孩子的调皮，我起哄地向老师说道：“老师，我推荐苏浅浅，她的歌唱的可真是好极了”，在我的带头下，班里的同学或许是出于一种看热闹的心情，也都纷纷地出声附和。于是，她在推脱不过的情况下只好无奈的走向了舞台，而她唱的恰好是那首我曾经看到过的丁香花，在那委婉动听的歌声下我人生中对异性第一次产生了萌动的感情，该如何具体地形容这种感情呢？那就是我第一次产生了一种一直想盯着她使劲看的强烈欲望，于是，纠结和幻想就此产生。纠结呢倒是比较容易理解，因为在当时的环境里，如果我一直盯着她看的话，会被同行的伙伴认为是喜欢她，而这会让我产生自己有点好色和不“男人”的感觉，但这是多么的令人不好意思。但我这样的念头却根本无法阻止我内心真正的感觉，——我就是想看她，哪怕是一动不动地看上一整天都好。从旭日东升，红色的朝阳冉冉升起到夕阳西下，晚风拂面。我都丝毫感觉不到到烦腻和劳累。于是在欲望和不好意思的交织斗争中，我采取了了一种折中的妥协方式——偷看。我会偷偷的仔细打量班级其他同学的眼神，而当我宛如一个瑞士钟表匠一样细致地确信他们不是关注我的时候，我就会抓紧机会贪婪地看上她（苏浅浅）几眼，而在那个时候，我觉得她是好美好美，仿佛就在那么一瞬间她身上所有的缺陷与不协调都被一下子缩小到微尘那么细小，但她的优点与美丽却却放大到宛如阳光那么辉煌美丽。并且这种纠结，让我产生了愉悦的快感。而至于幻想，则相对而言比较复杂。因为在短短的时间里，我的脑海中浮现出三种画面。第一种是我变成了主治医生，而她变成了身患绝症的病人，在这种幻想里，我渴望着她来求我，而当我看着她那楚楚可怜、软弱无依的眼神时，我会泛起前所未有的满足和安全感，因为我知道在那个时候我会成为她唯一的依靠，她越是多么地招人嫌弃，我对她的爱就越不会遭到竞争，她越是无依无靠，我对她的爱就越不会遭到抵抗。而在第二种画面里，我则摇身一变成为了她的丈夫，当我辛苦忙碌，勤恳工作一天下班回家之后，第一眼看到的便是宛如花朵般的她带着牛奶般的笑容温柔地抱着我们襁褓中的孩子站在我的面前时，我感觉全身的疲乏一时间都被被风儿轻轻地吹走了。但在第三种画面里，地位则发生了巨大的反转，她变成了一位月亮女神，高高地悬在天空，遥不可及。而我则跪在地上仰视着她，幸福感便宛如蜜一般溢了出来。以上三种，构成了我当时的全部幻想，那么该如何解释这种幻想呢？对一个第一次产生别样感觉的异性，我一下子构建出三种意识，渴望破坏她，渴望拥有它，并渴望膜拜她。其中，破坏—希望自己对她不好；拥有—渴望自己对她好；膜拜—渴望她强大到自己都根本没有能力对她好。以上三种，看似互不兼容的情感，但确实像是密谋好的，在我偷看她的时候，在我的脑海里接连浮现出来了。我这种恶意的轻松感带给了思绪上在那么一刻间别样的纯洁，我体内的化学元素让我产生了年轻的冲动，这表现为在那时候我的脸颊开始泛热，我的心中一瞬间激荡起了响亮的呼喊声，那是一种明亮的，稚嫩的，又带着温柔地，执拗的呼喊声——我喜欢你！是的，在那一刻，我少不更事因此也是最真实、最干净的心声激荡起来了，我觉得在那一瞬间好像是天空轰轰隆隆的闪电迫不及待地去亲吻天空中的夜那般，我的心开始热烈起来了。
但也就是从那时起，我的骄傲与自卑开始围绕着这个女生开始了最初的斗争。
喜欢你的这种思绪犹如被毒蛇引诱而偷吃禁果的的夏娃，一旦产生便犹如春草般在心田里蔓生滋长开来了。我的整个精神、爱好全都沉浸在这股朦胧而又酸酸甜甜的的情愫的泥淖中，以致于后来我采取了一个自以为是杰作的计划。就在我思绪飘飘的时候，她的歌声已经结束了，我看到她直直地从讲台上走了下来。而就在从讲台到她的位置这么短的距离里，我的心中突然产生了莫名其妙的期待，那种感觉就像是一个在沙漠中快要渴死的旅人渴望着甘甜的雨露，我体内的血液在一点一点的蒸发，逐渐弥漫着不安的、带有压力的、紧张的雾气。是的，就在那个时候，我渴望着她能回过头来看我一眼。哪怕是生气的目光，作为对我这个起哄者的惩罚也好。可是她没有，于是我深深地难过了，自卑了，那种我自以为引人关注的举动——推荐她去唱歌，却遭到了她无情的背叛，或许说是奚落，而我以为的与众不同在她心里却没有留下一点影响，于是我变得不甘起来。
我决定要给她写一封情书，一封有创造力的感人至深的情书，一封能够带有玫瑰花香并使她爱上我的情书，然后等到她依恋我的时候再一声不说偷偷地告别，那个时候，她一定会四处找我，就像一个小女孩丢失了自己美丽的玩具。但是，我就是不会出现，任凭她哭也不会，我会躲在一个阴暗的角落里偷偷地看她，如此，我的自卑感才能得到抚平。于是为了实现这个伟大的目标，我开始绞尽脑汁地构思起这篇情书来。
我当时的生活并不太好，除了基本的生活需求外没有什么富裕的钱，于是从物质方面吸引她注定是一个糟糕的想法。于是在仔细地参阅了同龄孩子的告白方法后，我选择了一个我认为高明但并不独创的做法——写血书。在打定这样的主意后，我从小卖部买来一包针和线。
写血书注定是一件隐蔽的事情，于是在一天晚上自习的时候我借着肚子痛请了假。回到宿舍，我拿着自己从网吧百度来的自以为意境不错的情诗然后认认真真地抄写在一张漂亮的纸上。但是接下来的工作才是真正的给我施加了压力，也是我这次创作中最富有意义的灵魂部分，那就是用血写字。
我用细细的白丝线缠紧自己的大拇指，然后用力拉紧，我看见拇指的前端因为血液流通不畅而变得微红起来。一种充实的紧迫感和微微的刺痛感从指头前端传递到了我的神经。做完准备工作，我用右手拿起那根不锈钢针来，我的心开始怦怦直跳，但是我想，如果我喜欢她，我就不会畏惧这点疼痛，如果我畏惧这点疼痛，那我还有资格去喜欢她吗？
我咬了咬牙，然后一点点地将针插进了大拇指，而那种纤细的刺痛感仿佛是一只老鼠尖尖的牙齿在咬近你皮肤的一刹那，你的皮肤被突然撕开地那种恋恋不舍的凄凉，我手中冷冷的银针和温润的鲜血终于轻轻地拥抱在了一起，那调皮的红色的血开始慢慢的流了出来。
我看着拇指表层涌出来豆大的血珠，突然萌生了一股想要尝一尝的好奇心，于是我伸出自己粉红色的舌尖在在上面轻轻地舔了舔，随即一股淡淡的血腥味想一个摸不着身子的小偷一样悄悄地溜入了我的鼻尖。这种微咸的味道让我产生了疑惑：血液，是我们生存下去的基础，也是我们生命活力的源泉，可它不应该是甜的吗？反而却是一种带咸的血腥味呢。难道说，生命的本质就不应该是幸福的吗？这时的启发让我后来进一步去思考爱情的意义，思考起恋人这个角色所要传递出的形式理性来。我们生活在在这个世界上，将会遇到有各种各样的女人，她们有的倾国倾城，有的则暗淡无光，但无论是什么样子的女人，如果你剥开她们外面的皮囊，呈现在你面前的就是她那血淋林的内在，她的头骨、眼睛、舌头、心脏乃至肠子，当我们面对这些我们看不懂的不规则且没有秩序的意义实体时，我们感受不到她的美感，我们会觉得畏惧而且恶心，即便这些东西的主人原本是一个倾倒众生的女人。但是这些东西对于一个完整的女人来说又是不可或缺的，因为它们组成了这个女人生命的源泉。所以，如果有一天，如果你发现，即便没有那外在的皮囊，你依然会喜欢他那血淋林的内在，那么恭喜你，你是真的爱上她了。而从这样的分析径路来说，我觉得爱情最终极的意义：就是一种忠诚的心与心相互连接的伴侣关系。当然此为后话。
我没有继续浪费时间，而是乘着血液尚未凝固开始写起字来，我的字虽然一向非常难看，但是我敢保证，在那一天里，我用血写的三个我爱你一定是我迄今为止来说最为骄傲和自豪的艺术品了。
信写好后，我悄悄地把它放在了一个礼品袋里。然后我的心不由自主的亢奋起来。我突然觉得周围的时间竟是如此的漫长，我迫不及待地想要把信交在她的手上。我看着窗外新将捧出的新月，然后带着焦虑的奇思妙想，混杂着怦怦不安的心跳接着沉沉地入睡了。
在梦里，我果然梦到了她。她穿着一身用美丽白色的鸟儿的羽毛编制成的衣服，温柔地微笑着却默然不说话。突然，我看到她步履轻盈地朝我走了过来，她的脸开始变得越来越大，越来越大，到最后我仅仅只能看见她的脑袋，却不知道她的身体跑到哪里去了。我看到她的嘴唇涂着鲜艳的口红，鼻子散发着葡萄酒的香气，长长的睫毛像是两把漂亮的雨刷，扑闪扑闪。我终于忍不住而毫无警惕的陶醉了。
突然间，我回想起，原来自己也是一只白鸟。只见我的羽毛被她一根一根地拔掉，然后轻轻地镶嵌在她那“华丽”的衣服上。我的额头开始渗出冷汗，鲜血从伤口处喷涌而出，而她却像我一样，只是贪婪的舔着我的身体表面，似乎在享受着鲜血的芬芳。
我做了一个噩梦。一个让人不解的梦。但一想到接下来的事情，我的烦恼就都一扫而光了。在吃早饭的时候，我乘着大家都离开教室的空挡，把情书放在了她的桌子里面，然后觉得不妥又找了本书盖在信的上面。接着便放心地离开了。
一个上午，我其实都没有心思好好上课，而在这种焦虑不安的等待中我竟又变得后悔起来、担心起来。这种情感进一步生长，不受控制地四处蔓延，我从递送情书时的骄傲又滑入了一种恐惧不安的自卑。如果她看到我的情书对我不屑一顾怎么办？如果这封情书让她从此不和我说话怎么办？我感到自己实在是太鲁莽、太冲动了，如果说的更通透一点——我简直是不自量力。这样想着，我变得难过起来。
我要是没有把那封情书递出去可就好了。我默默地想着。于是我祈祷着她还没有看到这封信！我设想能够找个机会把这封信偷回去，或许这样做还是有机会的吧。可能她今天上课用的课本都放在桌子上而根本就没有翻动桌子里面呢。于是我像一个做错事而满怀心事的孩子，在中午放学后，我害怕遇到她的目光而一下子跑到了厕所里。然后掏出手表仔细地看着时间。
12点30分。我预计班里的孩子都走的差不多了，然后轻手轻脚地返回了教室。来到教室的门前，我谨慎地踮起脚通过教室门前竖着的玻璃后朝里面观察了一下。果不其然，教室里已经空无一人。于是，我推开门走了进去。
来到她的课桌前，我低下头开始寻找起来，我发现她的课桌里面非常整洁，这一幕让我很是喜出望外，如此看来，她似乎果真没有找到那封情书。而如此一来，我柔弱失态的糗境便不会暴露在她的面前。这样想着我便轻轻地拿出今天早上我用来夹情书的那本课本，开始仔细地翻找起来。“找到了！”我看到那封情书依然完好无损地躺在那里，于是激动地把它一下子攥在手里。接下来我把一切都恢复原样，然后拿着自己的战败品默默地朝宿舍走去。
不知为何，我的心又变得沮丧起来，失望宛如一滴滴在一瓶清书中的墨汁，慢慢地将我的心情染成一汪晦暗。难道就这样结束了吗？我反问自己。
我拿出那封信，开始自读起来，整个人像霜打了的茄子般萎靡不振，就这样读到信的背后，我猛然间感到自己宛如坐了一个超大圈的过山车，一道利箭一下子刺中了我的心窝。因为信上面居然写着这样一行清秀隽永的话：我也喜欢你！那个时候我变得无比高兴起来，丘比特之神最终还是照顾了我的幸运。
就这样，我和苏浅浅成为了一对班上的情侣。在那一刻，我感到非常骄傲。而如同其他情侣一样，我和她在一起也是吃吃饭、拉拉手、聊聊天。生活似乎充满了小确幸般的幸福。
但好景不长，我似乎是个天生带有自虐性质的人，我老是看不到摆在眼前的幸福，只能看到隐藏在未来中虚无缥缈的悲哀。如此，我的心又开始焦虑起来。
这焦虑来源于何处呢？是来源于我对第一次一种莫名其妙的崇拜，而我曾经亦对自己的这种独特的想法进行过阐述和分析，现摘录如下：“第一次，一组多么充满迷幻的字眼啊！正是有了第一次，我们的生命才能够时刻充满激情，就像那正值青春年少的少年赤裸着膀子在太阳下尽情挥舞，那汗津津的身体散发出独特的体味，并夹杂混合着花儿的芬香，而这—就是第一次啊！然而，我已经没有了第一次。所以无论走到哪里，到处都是灰蒙蒙的一片，甚至就连那天空中自由飞翔的鸟儿，也像被利刃割破了喉咙，四处迸溅着鲜血。”
这种执拗的信仰让我时时刻刻处于不安当中，并且现在这种情感现在尤其作用在我对她和我之间这种未来关系的设想和计划之上。我们最珍贵的美好就在于那第一次的告白，而那种感觉是一种令人情不自禁依恋的，不由自主自我催眠的，唤醒原始欲望的神秘召唤。但这种第一次却又如此脆弱易碎，因为只要这种告白一旦发出，在对方下定决心的那一刻，它就随风飘散了。而在接下来的日子里，这种刺激感将会一点一点慢慢消散，激情也终将归消于平淡。这就好比是一对新婚的夫妇，随着时间的流淌，初次相爱时的心动已经逐渐消退，而剩下的就是各自心中的空虚和静默般的相处，但这种熟悉中的隔阂是多么的乏味和不可忍受。所以当我得知第一次之后的结局会是如此惨淡的时候，我怎能沉浸在麻木般的幸福感之中呢？
如果诸位还是不能够理解我的意思，其实还可以说的更加通透一点，即：第一次所能发挥的最为重要的作用之一就在于它能够像一片天空那样在双方的心灵间搭建起一种神圣美好的距离感。而适当的，暧昧不清的、界限不明的、或有或无的朦朦胧胧距离感正是产生所有的至高无上的美的终结源泉，想象也是一种距离。比如说我看到一个姑娘，觉得她很美丽。可我觉到她美丽的原因到底是什么？这正是因为我们之间存在至关重要的距离。设想一下假如我变成了一只四处乱爬的小蚂蚁，附在这个姑娘的脸上连汗毛都不放过的仔细观察，我就会发现哪怕是再美丽的脸庞都会变得坑坑洼洼，而在所有美丽的皮囊下面，都是荆棘丛生的丑陋。也因此，我得出了一个影响我行动的最重要的结论：那就是真正的恋爱本质上都应该是暗恋。
在建立起这样的意志后，我随即开始反思起一些问题，即：在无形中怂恿我追求对方的那个深层次的动机。在这接下来的分析里得出的结论直接导致了我后面毅然决然的分手。
这个问题的提出本身就很模糊，但我认为其中的关键之处在于我对她的爱究竟是出于xing还是出于情感？如果我确信自己的高尚，认为自己是为了感情而支配行为，那么这种情感到底是什么样的？如果单单用一个喜欢来聊以自wei的话未免过于搪塞，甚至只是一种把糊涂继续装下去的借口？在准备探索这个问题时恰逢我在15、6岁的年纪里，无须过多考虑社会物质、人情世故的因素，因而也让我的这种探讨显得更加纯粹。
生物老师的生物进化奠定了我在探索中的整体基调——即：生存是刻在每个人骨子里面不由你的意志而左右的基因，并由此衍生出了竞争。从你一生下来时，你的祖先就不管你愿不愿意地把这样的基因凝刻在你的骨头缝里，也因此可以解释你日常生活里的许多带有符号象征意义般的行为。
作为一个雄性的男子，去追求一个雌性的女子。很大程度上就是在这种基因作用下的结果。在遥远的原始社会里，人类的自然生存环境非常恶劣，那种优胜劣汰、适者生存的法则是如此赤裸的支配着每一个人的生命。而在物质生产力落后、医疗条件低下、交通流通不便的有限的条件下，每一个人的寿命也非常短暂。那么，该如何让自己的基因能够在这种环境中得以延续下去呢？答案之一就是xing爱。在这里我并无意去诋毁女性，只是想做出一个形象的比喻，如果把女子也作为一种生命延续的资源来看，那么由于资源的有限性（如果这满大街的都是美女，那我们还为什么要求爱？），雄性之间的竞争久由此产生。而为了应对雄性的追求，女性的相貌、健康的身体、内含的气质（这在当时来说还并不是主要考量的因素）就变得日益重要，所谓窈窕淑女，才能君子好逑，如果是如花那样的雌性那多半在这样残酷的竞争选择中会被淘汰。
于是，为了为了让自己生存下去，xing欲构成了这个目标中的原动力之一。而在人类当时短暂有限的生命里，这种性欲必须要尽早强烈的开始。这就可以解释，为什么男人的xing欲在青春期开始，就像坐了火箭一样狂飙突进，而在18岁的时候，就可以达到人生的巅峰，随后几十年的时间里则会一点一点下降。
而作为被追求着的女性则不用像男性那样着急，她们的xing欲从青春期开始，则像飞机起飞前在跑道上滑行，起步缓慢。二十几岁时，才开始起飞，三十岁时开始爬升，四十岁后达到巅峰。（为什么说四十的女人像老虎？）
xing欲的差异是导致行为差异的不同原因之一，所以无论多少岁的男人，都会喜欢20几岁漂亮靓丽的女孩儿，因为一则她们正值年轻，风华正茂，二则她们的生育优势最大。不仅可以多生几个孩子，也有体力精力抚养他们长大。而对于女性来说，则可能相反。他们更看重可能是男子的能力，这种能力包括重要的物质基础，才华谈吐等因素，而首先不是外貌，而一般来说，在这方面成年男性会更有竞争实力，一般四十岁的男子正是成熟优雅、事业有成之时，他们能够更有能力支撑起自己与配偶的生活。所以为什么会有大叔控？为什么会有郎才女貌一说。为什么四十岁的夫妻之间会产生中年危机？我们作为人，首先是作为生物的人。我们不会轻易摆脱这种生物本能的制约。（英雄难过美人关）
这种初步的分析结论让我感到害怕，因为它用一种兽性的因素击破了我的情感。而为了进一步验证我是不是也属于这种低级的生物层次的意识时，我找了一个机会把她约了出来。
那是吃过晚饭后干净的学校跑道，操场上只有散步无聊的几个同学而已。远方的红日逐渐西沉，阳光自树叶的缝隙洒落，将枝叶映衬得闪闪发光，直如燃烧一般。
我的心开始变得热烈起来，我感觉我的胸膛宛如烈焰在燃烧一般。我看着她耳边柔软可爱的细发，终于轻轻地、颤抖着拉住了她的手，那是一种温暖的说不出来的感觉。我微微得侧过脸，我看到她的脸颊也泛起了微红，她低垂着眼睛羞赫地不敢看我，宛如一朵水莲花不胜凉风似的娇羞。这是一种多么美好的画面。但就在这种高尚的情感中，就在我努力抵抗的过程中，我还是可耻的、懦弱的地起了生理反应。尽管我狠狠的掐着自己的另外一只手来让自己冷静，但我还是软弱地失败了。我的情感败给了我的“兽性”，我纯粹的理念自卑地沾染上了尘埃。
于是我借口有事，留下还一脸困惑的她疯狂地朝学校外跑去，我用力地跑着，持续地跑着，我想就这样永不停止、不问原因地跑下去。我看到眼前的夕阳逐渐沉入了地面，黑暗的夜慢慢地遮盖了一切。我感到一种针扎般的心痛充斥着我敏感纤细的每一条神经。我想，我的初恋，就这样戏剧性地结束了。
终章之调和
让我们暂且称呼上文故事中的“我”为A君。当我以抽雪茄的波斯猫王子的代称在成都度假的时候，通过朋友初夏的委托我接到了A君的电话，A君希望我能够针对他的心理问题提供一些有意义的建议。当A君条理清晰地向我叙述完上面的故事时，我的心中为A君的纠结反复和那种不同于一般人的心理而感到惊讶。我让A君挂下电话稍等，容我细致地思索一下。
说实话，我是第一次碰到A君这样的人，所以应对起来让一时让我感到有点陌生。在我抽完几根根万宝路之后，我拨过电话和A君聊了起来。以下是我当时所说的话：
“A君，虽然我说的话可能有些苛责，但我希望能你能够用心去听。一直以来，你都以为你在爱她，可到头来，其实你爱的只是你自己罢了。爱情其实是一件很奇妙的东西，它既自私，又无私；既勇敢，又懦弱。但我想，无论如何，一份真正的爱情最终带给你的一定会是感动，是一种发自心底的幸福，即使你们最终没有在一起。一直以来，你都以为自己是个同时骄傲又同时自卑的人，并且是你的这种骄傲与自卑之间的斗争最终成为你痛苦的源泉，但实质上，你所有的骄傲都来源于你内心的自卑，你那种表面上牢不可破的骄傲其实只是想在自己的内心周围建立起一座坚固的城堡，以便掩饰你软弱的内心罢了。但是，你越是这样封闭自己，你的内心就越是没有阳光。你需要转变思维，勇敢自信地面对生活，面对你的人生，以及面对你的爱情。你要知道，在这个世界上，每一个人都是与众不同的，是无可替代的，没有人会完美到擅长一切，所以你无需自卑。在这个世界上，既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，而是有心人的世界，有钱者，未必富也，有权者，也未必贵也，而真正的富贵实际上在于你内心的充足。俗话说天下万事，独怕一个认真。
此外，对于你的爱情，有些话我想我不得不说。我认为，对于爱情来说，它既不会成为一种欲望的宣泄口，也不会成为物质和金钱的奴隶，爱情的本质，是一种心与心相互连接的忠诚的伴侣关系。是的，面包确实很重要，不可或缺，但它永远不会构成爱情的核心。我曾经听到一个朋友对我讲述这么一个故事，一对恋人B与C，二人在贫穷困苦之时能够互携互助，心心相依，但有钱之后，男的却总是忙于事业应酬，女的也只能独守空房。二人表面上人人羡慕的爱情关系实质上已经是昨日黄花。你要知道，爱情终将会归于平淡，经不起任何一方的不安分折腾。如果你只为了满足自己的刺激感，却不能陪伴她度过日常的快乐辛酸，那你又有何资格拥有她温暖的心窝？今日你对她爱理不理，为何却要求明日你能够高攀地起？时间的确如你所说，是一杯毒药，它会冲淡心动时的浓情蜜意，我们许多人都做了岁月的奴隶，匆匆地跟在时间的背后，岂不知相爱的双方白头偕老、相敬如宾，守着一段冷暖交织的光阴慢慢变老，亦是一种莫大的幸福。所以，无须自卑，也无须害怕，勇敢地去追求心中所爱，爱情就一定会溢满心怀。所以，也不要轻言放弃，陪伴与付出才最终是爱情的真谛。
对于你幼年时父母离异的不幸，我想你也不用过于纠结。因为人生在世，我们不可能事事尽意。在我们活在这世上的时候，我们就已经受到了太多人的恩惠。父母、老师、恋人、同学、乃至邻居、同事，不管你愿不愿意，你这短短一生都是同他们一起度过，他们每一个人都组成了你生命中的实体，所以请尽量用爱去回报他们，这世上的黑暗的确很多，所以无需你我再来添砖加瓦，而光明需要。既然是乌云，那就一定会散去，而太阳却每天都会升起。”
我说完这些话后，A君对我报以真了挚的感谢，表示自己以后一定会积极正面的好好生活。而与此同时，我的内心也获得了前所未有的轻松，我想，是的，的确是这样，你本身就是阳光，所以永远都不要用乌云来遮住脸庞。
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