第74章 何须论得丧
2017年12月20日，周三。我以为我好了，但，我没好。
我的心眼太小了，像针鼻儿似的。
我们一起考进来的，其中有几个在这里借调，包括我、李萌、鞠丽颖等人。他们所有人都不用自己补餐费，而我要自己补四五六七这四个月的餐费，396块钱。
我心里觉得好不公平，因为这个事，七月份的时候领导就特意找我谈过，说单位只能按照单位的标准给我补，余下欠食堂的钱要我自己承担。领导最后帮我想了解决办法，我自己的饭卡办了停卡，从八月份开始我就用的别人的饭卡，八月份之后我就不用再补了。
那时我就心里就好委屈，好委屈好委屈，我不知道为什么总是我，别人都不用，为什么老天总是要让所有不好的事偏偏发生在我一个人身上，为什么每次都是，为什么要把所有悲伤、苦难、痛苦加于我。
但我不知道怎么对领导说，我无法开口跟他说“凭什么他们别人的单位都不用他们补，为什么我们单位就要让我自己补”。我只能憋在心里，但我心里很难受，我又对这个世界、这整个世界产生怀疑，我失去了我所有的安全感，我心里好害怕好害怕，我活着的每一天都好辛苦好害怕。
我好委屈，我的眼泪止不住一直流。
我总是哭，我心里好委屈，我心里好像总是压着一块石头，我不知道我该怎么处理这个事，因为很多事在心胸开阔的人眼里都不是事儿，可我的本性就是这样的，我就是心眼儿很小很小，我无法改变我的本性，好像这就是写在我的基因里，我就是这样的，我改变不了，太难了。
12月6号周三那天，七月份欠的钱，相关同事再次催我交，她在走廊里看到我叫住我，她又让我催我们领导，她说你问问你们主任是单位交还是你自己交尽快给我补上，食堂那边一直催。
李萌、鞠丽颖发了钱，而我这不发钱还又被催钱。
我感觉全世界都不够真实，都可怕，我没有安全感，我心里好怕好怕，我好郁闷。我禁不住哭泣，办公室的人都走了，剩我一个，我心里很悲伤很悲伤，心里很害怕，我心里都在颤抖，我实在呆不下去，然后我也早走了。
当天晚上我与领导再次提及数月前的餐费的事，我心中紧张万分，很害怕很害怕，不知如何开口。
12月11日周一时，我们领导主动给我打了电话，说那个餐费让我看一下时间，算一下多少天，多少钱，告诉他。
时隔这么多月，我终于鼓足了勇气终于跟领导说，“我们一起来的天天在一起吃饭，他们别的单位就没有这个事……”
那天我去没有人的角落哭了很久，我难以抑制我心中的悲伤，真的控制不了自己的眼泪，它就是不肯停下。
我问鞠丽颖这个事我去人事处该找谁协调，她帮我出了主意。
我去人事处找了一个负责这方面的同事，跟她说明了事情的来龙去脉，我说这个要是我补也行，我就是想再问问看有没有其他的什么方法，她说她会帮我问问。
再无下文。
这周周一时，12月18日，我居然又委屈地一直流眼泪，坐在办公室眼泪控制不住簌簌地落。
不光我要多补396的餐费，别人都不用，我还比别人少350的取暖费，他们都是一样的数，只有我不同。每个人的命都是不同的。
我问了单位财务，财务很生气。
是我的错，我不该问她，而且还说什么别的单位都发的多少，我们多少，会不会是算错了这样的话。
上学的时候，在班级里，坐在自己的座位上，总是哭；如今上了班，在办公室里，坐在自己的座位上，眼泪还是不争气，总是簌簌地不停地滑落、掉落。
我为什么会是这样？
我对他的好印象全部没有了，我之前很喜欢很敬佩我的领导，我觉得他人实在是太好了，对我太好了，对我很是关心，一百个领导里都不会有一个像他这么好的对待下属这么客气热情的，但是现在我的好印象全部没有了，没有了。
我想到柳永的词：何须论得丧。才子词人，自是白衣卿相。
我想不必介怀了，这世间的功名利禄都如同浮云一样，何必为这些患得患失。
12月20日，周三。我以为这事过去了，就算再无下文，我也说出去了，说出去了就过去了，能做的都做了，能想的办法都想了，就过去了，这样的结果我已经认了，我觉得我已经我好了。
但，我没好。
人事处那个同事来我们屋通知我们周末去参加学习的事，她顺便问我那个餐费的事后来怎么样了，她说：“我跟我们领导说了，后来他怎么处理了，有结果吗？”
我不知道，我这边没有得到任何消息，也许他们处长转身就忘了吧。
这件事如今又提上来，再次浮现在我心头，挥之不去，放不下，我又一次经历这些可怕的感觉。
我觉得在我心里已经过去了，我已经接受了结果，但她再次提到时，我又放不下了，我又过不去了，我又不知道该怎么办。
我好郁闷，一点心情都没有，心里很难受，不知道我该怎么办，我又感到很无助。
有的时候我想到我的小狗文凯，有的时候我又看到它小时候的照片，我心中溢满喜爱之情，那种思念的感觉尤为强烈，抓心挠肝，我好想抱一抱肉乎乎的它，我好想那种感觉，想的不得了。
有时我想到楚翔，我想到关旭，我想到那些爱的感觉，那所有的触碰触动怦然心动，我真的想的不得了。
我是永远忘不了我爱过的人的，我永远忘不了楚翔，我永远忘不了关旭，很多个夜晚我想起这些伤心的人还是禁不住眼泪哗哗地流，我真的忘不掉。
他们没有负我，是我不好，我配不上我爱的人。他们都很好，是我的问题，是我的精神有问题，我就是无法正常地和我爱的人相处。
今天2017年12月21日，周四。我看到一则新闻：某某地方一男子婚姻期间另结新欢还产女，涉嫌重婚罪被判刑。另结新欢还生下女儿，满月酒都摆了，最终被妻子以涉重婚报警。
吴某与张某于上世纪80年代初认识，同居后生育一子一女，并于2002年12月办理了婚姻登记。2011年，吴某又认识了女子燕子（化名）并展开热烈的追求，两年后两人开始同居，燕子怀上了吴某的孩子。交往中吴某告诉燕子，自己离过婚，还让燕子将孩子生下来，可当燕子提出双方去登记结婚时，吴某却始终以各种理由推脱，眼看肚子渐渐大了，这事也就不了了之。
就在燕子怀孕期间，两人买了房子，2014年初孩子满月时，吴某与燕子还到燕子家给孩子摆了满月宴，吴某告诉燕子，这满月宴是当婚宴摆的，席间，亲友们免不了问到两人领证的事情，吴某都没明确答复。
满月宴过后没多久，吴某终于告诉燕子，自己与妻子并没有离婚，之前都是骗她的。其间，吴某想到离婚，2015年11月，他向老家法院提起诉讼离婚，可没过多久，他就以考虑孩子意见为由申请撤诉。但他不知道的是，就在撤诉仅仅过去1个月左右，张某就向公安机关报警称其有重婚行为。去年年底，吴某在一酒店被警方抓获，并最终获了刑。
这世间真情太少，痴情太少，人们总是朝三暮四，见异思迁。
我想起关旭，他给我讲过的一件事。
有一次，有个女的和他聊天，让他过去，他没有想过去，那个女的说：“你每次就是说说而已，你就会说，有本事你来真格的啊。”
大概是这个意思，他一看这女的都这么说了，他真的去了，他们有了那种关系。
令他意想不到的是，后来过了一段时间，关旭听他的一个朋友说这个女的去日本找她丈夫去了，她丈夫在日本当翻译，这个女的好像是去做老师。
关旭颇为惊讶，他根本没有想到这个女的原来是已婚的。
我感到好悲哀，结了婚的女的，结了婚的男的，却还是在外面招摇、勾三搭四、寻欢作乐。
到底哪一种好一些，我好迷茫。是我这样有着目的为了得到什么而找男人好一些，还是像那个女的似的只是为了找男人而找男人。我不想这样自轻自贱，我想安分守己，但我就是喜欢男人，喜欢的东西就总是无法抗拒。
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我的心眼太小了，像针鼻儿似的。
我们一起考进来的，其中有几个在这里借调，包括我、李萌、鞠丽颖等人。他们所有人都不用自己补餐费，而我要自己补四五六七这四个月的餐费，396块钱。
我心里觉得好不公平，因为这个事，七月份的时候领导就特意找我谈过，说单位只能按照单位的标准给我补，余下欠食堂的钱要我自己承担。领导最后帮我想了解决办法，我自己的饭卡办了停卡，从八月份开始我就用的别人的饭卡，八月份之后我就不用再补了。
那时我就心里就好委屈，好委屈好委屈，我不知道为什么总是我，别人都不用，为什么老天总是要让所有不好的事偏偏发生在我一个人身上，为什么每次都是，为什么要把所有悲伤、苦难、痛苦加于我。
但我不知道怎么对领导说，我无法开口跟他说“凭什么他们别人的单位都不用他们补，为什么我们单位就要让我自己补”。我只能憋在心里，但我心里很难受，我又对这个世界、这整个世界产生怀疑，我失去了我所有的安全感，我心里好害怕好害怕，我活着的每一天都好辛苦好害怕。
我好委屈，我的眼泪止不住一直流。
我总是哭，我心里好委屈，我心里好像总是压着一块石头，我不知道我该怎么处理这个事，因为很多事在心胸开阔的人眼里都不是事儿，可我的本性就是这样的，我就是心眼儿很小很小，我无法改变我的本性，好像这就是写在我的基因里，我就是这样的，我改变不了，太难了。
12月6号周三那天，七月份欠的钱，相关同事再次催我交，她在走廊里看到我叫住我，她又让我催我们领导，她说你问问你们主任是单位交还是你自己交尽快给我补上，食堂那边一直催。
李萌、鞠丽颖发了钱，而我这不发钱还又被催钱。
我感觉全世界都不够真实，都可怕，我没有安全感，我心里好怕好怕，我好郁闷。我禁不住哭泣，办公室的人都走了，剩我一个，我心里很悲伤很悲伤，心里很害怕，我心里都在颤抖，我实在呆不下去，然后我也早走了。
当天晚上我与领导再次提及数月前的餐费的事，我心中紧张万分，很害怕很害怕，不知如何开口。
12月11日周一时，我们领导主动给我打了电话，说那个餐费让我看一下时间，算一下多少天，多少钱，告诉他。
时隔这么多月，我终于鼓足了勇气终于跟领导说，“我们一起来的天天在一起吃饭，他们别的单位就没有这个事……”
那天我去没有人的角落哭了很久，我难以抑制我心中的悲伤，真的控制不了自己的眼泪，它就是不肯停下。
我问鞠丽颖这个事我去人事处该找谁协调，她帮我出了主意。
我去人事处找了一个负责这方面的同事，跟她说明了事情的来龙去脉，我说这个要是我补也行，我就是想再问问看有没有其他的什么方法，她说她会帮我问问。
再无下文。
这周周一时，12月18日，我居然又委屈地一直流眼泪，坐在办公室眼泪控制不住簌簌地落。
不光我要多补396的餐费，别人都不用，我还比别人少350的取暖费，他们都是一样的数，只有我不同。每个人的命都是不同的。
我问了单位财务，财务很生气。
是我的错，我不该问她，而且还说什么别的单位都发的多少，我们多少，会不会是算错了这样的话。
上学的时候，在班级里，坐在自己的座位上，总是哭；如今上了班，在办公室里，坐在自己的座位上，眼泪还是不争气，总是簌簌地不停地滑落、掉落。
我为什么会是这样？
我对他的好印象全部没有了，我之前很喜欢很敬佩我的领导，我觉得他人实在是太好了，对我太好了，对我很是关心，一百个领导里都不会有一个像他这么好的对待下属这么客气热情的，但是现在我的好印象全部没有了，没有了。
我想到柳永的词：何须论得丧。才子词人，自是白衣卿相。
我想不必介怀了，这世间的功名利禄都如同浮云一样，何必为这些患得患失。
12月20日，周三。我以为这事过去了，就算再无下文，我也说出去了，说出去了就过去了，能做的都做了，能想的办法都想了，就过去了，这样的结果我已经认了，我觉得我已经我好了。
但，我没好。
人事处那个同事来我们屋通知我们周末去参加学习的事，她顺便问我那个餐费的事后来怎么样了，她说：“我跟我们领导说了，后来他怎么处理了，有结果吗？”
我不知道，我这边没有得到任何消息，也许他们处长转身就忘了吧。
这件事如今又提上来，再次浮现在我心头，挥之不去，放不下，我又一次经历这些可怕的感觉。
我觉得在我心里已经过去了，我已经接受了结果，但她再次提到时，我又放不下了，我又过不去了，我又不知道该怎么办。
我好郁闷，一点心情都没有，心里很难受，不知道我该怎么办，我又感到很无助。
有的时候我想到我的小狗文凯，有的时候我又看到它小时候的照片，我心中溢满喜爱之情，那种思念的感觉尤为强烈，抓心挠肝，我好想抱一抱肉乎乎的它，我好想那种感觉，想的不得了。
有时我想到楚翔，我想到关旭，我想到那些爱的感觉，那所有的触碰触动怦然心动，我真的想的不得了。
我是永远忘不了我爱过的人的，我永远忘不了楚翔，我永远忘不了关旭，很多个夜晚我想起这些伤心的人还是禁不住眼泪哗哗地流，我真的忘不掉。
他们没有负我，是我不好，我配不上我爱的人。他们都很好，是我的问题，是我的精神有问题，我就是无法正常地和我爱的人相处。
今天2017年12月21日，周四。我看到一则新闻：某某地方一男子婚姻期间另结新欢还产女，涉嫌重婚罪被判刑。另结新欢还生下女儿，满月酒都摆了，最终被妻子以涉重婚报警。
吴某与张某于上世纪80年代初认识，同居后生育一子一女，并于2002年12月办理了婚姻登记。2011年，吴某又认识了女子燕子（化名）并展开热烈的追求，两年后两人开始同居，燕子怀上了吴某的孩子。交往中吴某告诉燕子，自己离过婚，还让燕子将孩子生下来，可当燕子提出双方去登记结婚时，吴某却始终以各种理由推脱，眼看肚子渐渐大了，这事也就不了了之。
就在燕子怀孕期间，两人买了房子，2014年初孩子满月时，吴某与燕子还到燕子家给孩子摆了满月宴，吴某告诉燕子，这满月宴是当婚宴摆的，席间，亲友们免不了问到两人领证的事情，吴某都没明确答复。
满月宴过后没多久，吴某终于告诉燕子，自己与妻子并没有离婚，之前都是骗她的。其间，吴某想到离婚，2015年11月，他向老家法院提起诉讼离婚，可没过多久，他就以考虑孩子意见为由申请撤诉。但他不知道的是，就在撤诉仅仅过去1个月左右，张某就向公安机关报警称其有重婚行为。去年年底，吴某在一酒店被警方抓获，并最终获了刑。
这世间真情太少，痴情太少，人们总是朝三暮四，见异思迁。
我想起关旭，他给我讲过的一件事。
有一次，有个女的和他聊天，让他过去，他没有想过去，那个女的说：“你每次就是说说而已，你就会说，有本事你来真格的啊。”
大概是这个意思，他一看这女的都这么说了，他真的去了，他们有了那种关系。
令他意想不到的是，后来过了一段时间，关旭听他的一个朋友说这个女的去日本找她丈夫去了，她丈夫在日本当翻译，这个女的好像是去做老师。
关旭颇为惊讶，他根本没有想到这个女的原来是已婚的。
我感到好悲哀，结了婚的女的，结了婚的男的，却还是在外面招摇、勾三搭四、寻欢作乐。
到底哪一种好一些，我好迷茫。是我这样有着目的为了得到什么而找男人好一些，还是像那个女的似的只是为了找男人而找男人。我不想这样自轻自贱，我想安分守己，但我就是喜欢男人，喜欢的东西就总是无法抗拒。
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