第二十六章：我黑色的童年
于明珠对我依旧态度冷淡，自从那次喝醉之后，我也不再粘在她屁股后面献殷勤。有好几次我想主动说开，可是她冷若冰霜的态度三番五次让我望而却步。接下里的日子里，两人同吃同住同工作，低头不见抬头见，碰面了也只不过是随意的打声招呼。唯一值得欣慰的是我现在手法已经提高很多，点钟也不止点绿茶那位一个，生活过得平淡的不值一提，但也落得充实。
恍恍惚惚就这样度过，近来我脑子里都是五十万的事。晚上回去睡不着时我就在想，若是真有了五十万我还不成了我村里的大富豪啊，肯定十里八村都有名了，轻而易举挤进富人组织，这辈子也就不用愁了。花个二十万开个小店，或卖花草，或卖针织毛衣，想想上学时候整天幻想，搞不好一下就实现了。再或者学学成功人士，搞点投资，整点理财，生活还是很不错的。再有余，就把村子里的土路全修了，修成石油的，省的每每下雨，路上坑坑洼洼积那么多水，爸爸去城里干活都得推着电车走上半天。越想越起劲，好像自己真有了五十万。又想到是我亲口拒绝了成为富翁的机会，恨不得给自己两个巴掌。
正想着，手机突然响起来，是我爸。一项严肃的他从不给主动给我们几个打电话，总说小孩们上班太忙，不能耽误他们工作。想想自己都快一个月没有给家里打电话了，怪不得爸爸打过来。或许是想我了，接起竟有些得意。
然而就是这个让我看了之后有些得意的电话，却让我知道了家里的情况十分不好。电话里我看不到爸爸的表情，也许是父女心意相通，我听得出他声音有些疲惫，心想大概是干了一天活了有些累了吧。爸爸有一搭没一搭的说着，上了一天班，我犯困了，想要挂掉。爸爸慌了，赶忙说还有些事情，电话那头他支支吾吾说了半天，我听不清楚有些急了。告诉他我明天还要早起，催促他快些说。
我听到电话里的脚步声，接着听到我妈的声音，我爸把电话给了我妈，我喊声妈，问她到底怎么了，我妈告诉我也没什么大事，就是想让我找要好的同学和朋友借点钱，要给弟弟买房。问其原因，我妈说的有点含糊，我听的也不清不楚，没说几句我妈挂了电话，说是别耽误我明天上班。
我和于明珠来的时候告诉家里，在于明珠店里卖衣服，要早起早睡，他们自然相信，因为我打小就爱臭美，省下的生活费总喜欢去买衣服。知道我做了自己喜欢的工作，也都为我高兴。
越是如此，我越是有一种欺骗家人的罪恶感。就是这种罪恶感，让我不敢给家里打电话。
我爸在他们姐弟中排行老大，除了爷爷，大事小事都是他做主。爸爸太骄傲，也难怪，他打小就聪明，我幼时印象中，奶奶翻盖旧房子的时候，里屋和堂屋全贴满了奖状，都是我爸的。后来因为奶奶家穷，上不起大学，爸爸考上了市里的高中也没上成。奶奶说那时候的市里只有一所高中，而且农村的孩子要考超过最高录取分才可以上。全村的人听说了都夸我爸有出息，以后准能当村长。奶奶每次说起来眼眶和鼻子都红红的，我那时候小，不懂得他们心里的无奈。后来爸爸就跟着爷爷拎起了泥兜子，(泥兜子装的就是盖房子用的泥石灰)当了建筑工人，这一当就是大半辈子。
这么多年过去了，我从没有见我爸埋怨过生活，从小到大，我在他的身上挑不出什么大毛病，而我爸在亲戚邻居的嘴里也是好评如潮，几乎听不到他的坏话，好人卡拿到手软。若是他有错，除了姐姐的婚姻，就是对待女儿们的态度了。
我看着头顶上亮晶晶的像玻璃弹珠一样的吊灯，想起幼年七八岁时，大姑妈来奶奶家做客，我爸带着我和姐姐还有小弟，我大叔带着他儿子都在奶奶家吃饭。我那时候调皮，性子像男孩，和大叔家小我一岁的儿子弹玻璃珠，我俩玩的起兴，奶奶过来叫吃午饭。我起身要走，大叔儿子上来拉住我的衣领，说让我把赢的玻璃珠还他，我当然不还。大叔儿子急了，上来打了我一巴掌，接着就从我手里扣玻璃珠。
我想着我是姐，又是不招人待见的女孩，不能跟全家人视为掌上明珠的堂弟动手，一巴掌而已，早就挨了他太多打，我认了。但玻璃珠不能还，我凭本事赢的。是的，小时候就不难看出我较真的性格。我当时就死死的攥着，大叔儿子看抢不过，又可劲给我一巴掌。这回把我打急眼了，一松手大叔儿子倒在地上，玻璃珠撒了一地，大叔儿子开始嗷嗷大哭。他这一哭不当紧，成了我们的家族大事。重男轻女就不说了，那时候再正常不过，我打小就门清，所以才会忍下两巴掌。
可想而知，爷爷奶奶、大叔小叔，大姑小姑全跑过来，不分青红皂白开始骂我，说我为什么把他推倒在地？为什么要把他打哭？为什么抢他的玻璃珠？七嘴八舌轮番轰炸。我讲前因后果，可没人听，没有一个人由我分辨半句，我扛不住，蹲在地上把玻璃珠一个一个捡起，全给了大叔儿子，包括原来我自己的。没想到大叔儿子还不依不饶，说我打了他一巴掌，长辈们恶狠狠的看着我，那眼神恨不得把我吃了，我被他们围着有点害怕。
这时候我爸过来了，我想着看你们还欺负我，给我撑腰的来了！我大声说，我没打他，是他打了我。话音刚落，我的脸“啪”的一下挨了一巴掌，我爸打的。
我爸说：“不管咋说，打人就不对！”
说真的，我蒙了，我眼神里装了十万个为什么，这些为什么撑的我眼睛巨疼，疼的我眼泪都出来了。我七岁，被大叔儿子打没有哭，被长辈骂没有哭，被误会没有哭，我爸那一巴掌让我的泪瞬间决堤。
“是啊，打人不对，为什么你还打我？”我倔强的质问我爸，我爸没有说话。
我回家了，也没吃饭。一路哭，一路委屈。到家门口我擦干泪，没有打算告诉我妈，那个时候我知道我妈已经因我受了太多委屈。我恨自己太小不能为她分担，只能尽量不让她多烦忧。
我前脚到，我姐后脚就回来了，也没吃饭。我妈觉得奇怪，便问原因，我姐说了前因后果。这一说，我更觉得委屈，躲在角落无声的落泪。我妈心疼我，红着眼眶非要去我奶奶家讨个说法，我最见不得我妈落泪，像个大人劝我妈：“哪有小孩不闹别扭的，正常的很，不值得生这么大气。”终于拦下我妈，一直到晚上我爸回来。
我爸一回来就来看我，问我打的疼不疼。我狠狠的瞪了我爸一眼走开了。我用余光看到我爸眼神里的复杂和无奈，但我那时候还不能原谅他。如今我也不知道自己是否原谅了，只是不愿想起自己的童年。
那天晚上我妈跟我爸吵了一架，很凶的一架，我爸不说话，任我妈打了好几拳头都没有还手。我在门缝里看到这一幕，对我爸没有一丝的心疼，我只痛恨自己是女孩，是不待见的女孩。
再后来，我爸讨好我，给我买了一本我一直想要的《安徒生童话》我便接受了。但我忘不了那一巴掌，那让我失去的是对父亲的信赖和依靠。
奶奶家再来亲戚时，我和姐姐再没主动去吃过饭了。他们走后奶奶分饼干和水果，我们家准是最少的，回回爸爸就说这一句：“俺家小孩都长大了，三个人给一份就行。多分点给老二跟老三家，他们孩子小。”
可是爸爸，我和姐姐那时明明只有七八岁啊。以至于妈妈气不过，总觉得是奶奶偏袒，到现在都说，我和姐姐成家了，来走娘家，只带一份礼就好。小时候两个人也只是算半个，现在还她一份，也是翻了翻的。
我内心自然也是怪奶奶的，不光怪她，我怪我身处的家族，我怪家族里的每一个人，除了我妈。
我记忆里的童年是黑色的，刚刚开始记事的时候我就在躲计划生育了。五岁的某一天，我爸连夜把我送到姥姥家，便匆匆走了。我一待就是整整一年。那一年里，我每一天都站在姥姥家门外的枣树下等，望着我家的方向，每一天都在期盼我妈骑着三轮车接我回家，可我总也等不到。想哭的时候，姥姥总是安慰，再等两天，过两天就来接你了，只是两天过后又是两天，无止境的两天。哪怕如此，我还是等，我相信我妈会来接我，年幼的我从不懒床，早早起床洗脸吃早饭，乖乖的到枣树下等。
终于，我六岁了，生日这天我格外激动，因为我小舅说了，生日这天我妈来接我。
答案是肯定的，我妈没来。我蹲在枣树下看着太阳一点点落下山，那个时候我就知道了失望的滋味。我想到了，我爸妈大概是不要我了。但我不愿这样不明不白的，我要问个清楚。最后一丝阳光消逝的那刻，我走回家了。
那时的路还是土路，那时的我也只有六岁。我从没独自走过夜路，真的太黑了，那是我这辈子走的最黑的路。路上没有一盏灯，时不时会有砖头和坑坑洼洼的水沟，还有一些我看不清的黑物体和不远处零零散散的坟头。我很怕，真的怕，但我要走，我想回家。村子很稀，每到一个村子我就给自己鼓劲加油，告诉自己离家更近一些了。我一路走一路想，是不是自己不懂事？是不是不够乖？是不是做错了什么？为什么要姐姐和弟弟，不要我？如果我错了，我可以改。如果单纯的是不想要我，好歹也给我个答案。
不知道走了多久，我回到了家，我家那时是篱笆门，我自己打开就进去了。走到堂屋门口，隐隐约约听到爸妈的说话声，我就哭了。我敲门，我妈出来看见我，问我怎么大晚上回来了，跟谁回来的？我不说话，一直哭。
我爸跑去大门口看，跟我妈说大门口没人。我妈继续追问是不是我自己回来的，我一边哭一边点头，我妈就一把抱住我。那一刻，我所有的问题都忘了，心里很空，很难受。
过了没大会儿，我姥爷骑着大梁自行车追到我家。我饿坏了，正吃着窝头，看见我姥爷来，拿起窝头慌忙躲到床底下。我姥爷跟我爸妈说了几句话就回了，我惊喜，姥爷没有把我带回去并告诉爸妈是我生日，我爸妈竟然都忘了，我妈告诉我忘生长的快，为了让我长的快，我爸妈愣是忘了我一个童年和少年的生日，他们的坚持致使我现在个子不矮，真好，这都是忘生的功劳。
姥爷走后，我妈去鸡窝找了个鸡蛋给我煮了，我吃的很开心，那种开心的浓度我现在还记得。
后来我知道，我妈是要准备去接我回来的，让我和姐姐一块去上学了，我很开心。但没说生日那天接我。小舅跟我那样说，本是想着让我开心一点。听我妈说我姥爷回去还揍了我小舅一顿，我挺自责的。
只是有件事，在我心里落下了根，我再也不敢走夜路了，晚上睡觉也不敢关灯。我妈问起我回来路上看见了什么，我不愿回想，也不愿多说。每每想起后背发凉，那一路是我记忆里最黑的路。
闹了这一出还是有成效的，我再也没有躲到姥姥家，虽然躲计划生育一直躲到了上初中，但基本上都是躲在奶奶家的烟叶房里，躲在河沟、玉米地、粮食囤中。床底下门后根本不考虑，太显眼。躲过的地方多的数不清，也太多次在黑暗处一个人躲到天明。要说躲出了什么经验也不清楚，就是小伙伴都不愿意跟我玩躲猫猫，找不着我。
小时候我最清楚天色在多黑的时候，鸡叫一次，叫几声，也最清楚几时的夜最安静。我看过最黑的夜，也见过最亮的星。
我以为我独自品尝生活带来的苦果，却不料我妈也在经历着村里人的排挤冷眼和闲言碎语。外人终是外人，关起门来日子还要和家人过。但是当家人都联起手来欺负妈妈的时候，我想象不到她所承受的痛苦。
大概单纯的为了我们几个活下去，我妈选择了隐忍，这一忍就是大半辈子。
如今我长大了，却没有半分回报于她，每每想起，我心里像是被压了一块石头，喘不过气来。
而我爸爸是个仗义的直男，为哥们，他两肋插刀好兄弟，为父母，他吃尽苦头只字不提。我的印象里，他却不是一个好父亲、好丈夫。
小时候，他每次喝醉，总要和我妈吵架，锅碗瓢盆用着用着就没了，倒也不会换新的，那时候不知道为什么，现在自然清楚了，因为穷。再不济妈妈去姥姥家拿几个回来，运气不好的话，也逃不过爸爸的手。
等我爸摔累了沉沉睡去，我妈哭累了哄我弟弟，姐姐身子多病躺在床上，我就去收拾那一地的支离破碎，有几次，我拿着碎片发呆，想着电视中说的隔断手腕就会死。
是的，生活在这样的家庭中，不如死了干净，这一世的跌跌宕宕也是厌了。下辈子千千万万不要投胎到躲计划生育和父亲酗酒的家庭。哪怕不做人也行，做鱼做鸟，花草树木，飞禽走兽我都甘愿。
年少不能理解，如今想来，人人都有苦楚吧。我爸当了半辈子砌砖的，打算要用所有的心血和技巧给弟弟盖个精致的婚房，也算是有些小成就。
可是为什么就要买房了呢？而且爸妈的话让我觉得这一切都不仅仅是买房那么简单。这整整这一夜，想了太多事情，我怎么都睡不着，决定明天还是得给家里再打一个电话。
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恍恍惚惚就这样度过，近来我脑子里都是五十万的事。晚上回去睡不着时我就在想，若是真有了五十万我还不成了我村里的大富豪啊，肯定十里八村都有名了，轻而易举挤进富人组织，这辈子也就不用愁了。花个二十万开个小店，或卖花草，或卖针织毛衣，想想上学时候整天幻想，搞不好一下就实现了。再或者学学成功人士，搞点投资，整点理财，生活还是很不错的。再有余，就把村子里的土路全修了，修成石油的，省的每每下雨，路上坑坑洼洼积那么多水，爸爸去城里干活都得推着电车走上半天。越想越起劲，好像自己真有了五十万。又想到是我亲口拒绝了成为富翁的机会，恨不得给自己两个巴掌。
正想着，手机突然响起来，是我爸。一项严肃的他从不给主动给我们几个打电话，总说小孩们上班太忙，不能耽误他们工作。想想自己都快一个月没有给家里打电话了，怪不得爸爸打过来。或许是想我了，接起竟有些得意。
然而就是这个让我看了之后有些得意的电话，却让我知道了家里的情况十分不好。电话里我看不到爸爸的表情，也许是父女心意相通，我听得出他声音有些疲惫，心想大概是干了一天活了有些累了吧。爸爸有一搭没一搭的说着，上了一天班，我犯困了，想要挂掉。爸爸慌了，赶忙说还有些事情，电话那头他支支吾吾说了半天，我听不清楚有些急了。告诉他我明天还要早起，催促他快些说。
我听到电话里的脚步声，接着听到我妈的声音，我爸把电话给了我妈，我喊声妈，问她到底怎么了，我妈告诉我也没什么大事，就是想让我找要好的同学和朋友借点钱，要给弟弟买房。问其原因，我妈说的有点含糊，我听的也不清不楚，没说几句我妈挂了电话，说是别耽误我明天上班。
我和于明珠来的时候告诉家里，在于明珠店里卖衣服，要早起早睡，他们自然相信，因为我打小就爱臭美，省下的生活费总喜欢去买衣服。知道我做了自己喜欢的工作，也都为我高兴。
越是如此，我越是有一种欺骗家人的罪恶感。就是这种罪恶感，让我不敢给家里打电话。
我爸在他们姐弟中排行老大，除了爷爷，大事小事都是他做主。爸爸太骄傲，也难怪，他打小就聪明，我幼时印象中，奶奶翻盖旧房子的时候，里屋和堂屋全贴满了奖状，都是我爸的。后来因为奶奶家穷，上不起大学，爸爸考上了市里的高中也没上成。奶奶说那时候的市里只有一所高中，而且农村的孩子要考超过最高录取分才可以上。全村的人听说了都夸我爸有出息，以后准能当村长。奶奶每次说起来眼眶和鼻子都红红的，我那时候小，不懂得他们心里的无奈。后来爸爸就跟着爷爷拎起了泥兜子，(泥兜子装的就是盖房子用的泥石灰)当了建筑工人，这一当就是大半辈子。
这么多年过去了，我从没有见我爸埋怨过生活，从小到大，我在他的身上挑不出什么大毛病，而我爸在亲戚邻居的嘴里也是好评如潮，几乎听不到他的坏话，好人卡拿到手软。若是他有错，除了姐姐的婚姻，就是对待女儿们的态度了。
我看着头顶上亮晶晶的像玻璃弹珠一样的吊灯，想起幼年七八岁时，大姑妈来奶奶家做客，我爸带着我和姐姐还有小弟，我大叔带着他儿子都在奶奶家吃饭。我那时候调皮，性子像男孩，和大叔家小我一岁的儿子弹玻璃珠，我俩玩的起兴，奶奶过来叫吃午饭。我起身要走，大叔儿子上来拉住我的衣领，说让我把赢的玻璃珠还他，我当然不还。大叔儿子急了，上来打了我一巴掌，接着就从我手里扣玻璃珠。
我想着我是姐，又是不招人待见的女孩，不能跟全家人视为掌上明珠的堂弟动手，一巴掌而已，早就挨了他太多打，我认了。但玻璃珠不能还，我凭本事赢的。是的，小时候就不难看出我较真的性格。我当时就死死的攥着，大叔儿子看抢不过，又可劲给我一巴掌。这回把我打急眼了，一松手大叔儿子倒在地上，玻璃珠撒了一地，大叔儿子开始嗷嗷大哭。他这一哭不当紧，成了我们的家族大事。重男轻女就不说了，那时候再正常不过，我打小就门清，所以才会忍下两巴掌。
可想而知，爷爷奶奶、大叔小叔，大姑小姑全跑过来，不分青红皂白开始骂我，说我为什么把他推倒在地？为什么要把他打哭？为什么抢他的玻璃珠？七嘴八舌轮番轰炸。我讲前因后果，可没人听，没有一个人由我分辨半句，我扛不住，蹲在地上把玻璃珠一个一个捡起，全给了大叔儿子，包括原来我自己的。没想到大叔儿子还不依不饶，说我打了他一巴掌，长辈们恶狠狠的看着我，那眼神恨不得把我吃了，我被他们围着有点害怕。
这时候我爸过来了，我想着看你们还欺负我，给我撑腰的来了！我大声说，我没打他，是他打了我。话音刚落，我的脸“啪”的一下挨了一巴掌，我爸打的。
我爸说：“不管咋说，打人就不对！”
说真的，我蒙了，我眼神里装了十万个为什么，这些为什么撑的我眼睛巨疼，疼的我眼泪都出来了。我七岁，被大叔儿子打没有哭，被长辈骂没有哭，被误会没有哭，我爸那一巴掌让我的泪瞬间决堤。
“是啊，打人不对，为什么你还打我？”我倔强的质问我爸，我爸没有说话。
我回家了，也没吃饭。一路哭，一路委屈。到家门口我擦干泪，没有打算告诉我妈，那个时候我知道我妈已经因我受了太多委屈。我恨自己太小不能为她分担，只能尽量不让她多烦忧。
我前脚到，我姐后脚就回来了，也没吃饭。我妈觉得奇怪，便问原因，我姐说了前因后果。这一说，我更觉得委屈，躲在角落无声的落泪。我妈心疼我，红着眼眶非要去我奶奶家讨个说法，我最见不得我妈落泪，像个大人劝我妈：“哪有小孩不闹别扭的，正常的很，不值得生这么大气。”终于拦下我妈，一直到晚上我爸回来。
我爸一回来就来看我，问我打的疼不疼。我狠狠的瞪了我爸一眼走开了。我用余光看到我爸眼神里的复杂和无奈，但我那时候还不能原谅他。如今我也不知道自己是否原谅了，只是不愿想起自己的童年。
那天晚上我妈跟我爸吵了一架，很凶的一架，我爸不说话，任我妈打了好几拳头都没有还手。我在门缝里看到这一幕，对我爸没有一丝的心疼，我只痛恨自己是女孩，是不待见的女孩。
再后来，我爸讨好我，给我买了一本我一直想要的《安徒生童话》我便接受了。但我忘不了那一巴掌，那让我失去的是对父亲的信赖和依靠。
奶奶家再来亲戚时，我和姐姐再没主动去吃过饭了。他们走后奶奶分饼干和水果，我们家准是最少的，回回爸爸就说这一句：“俺家小孩都长大了，三个人给一份就行。多分点给老二跟老三家，他们孩子小。”
可是爸爸，我和姐姐那时明明只有七八岁啊。以至于妈妈气不过，总觉得是奶奶偏袒，到现在都说，我和姐姐成家了，来走娘家，只带一份礼就好。小时候两个人也只是算半个，现在还她一份，也是翻了翻的。
我内心自然也是怪奶奶的，不光怪她，我怪我身处的家族，我怪家族里的每一个人，除了我妈。
我记忆里的童年是黑色的，刚刚开始记事的时候我就在躲计划生育了。五岁的某一天，我爸连夜把我送到姥姥家，便匆匆走了。我一待就是整整一年。那一年里，我每一天都站在姥姥家门外的枣树下等，望着我家的方向，每一天都在期盼我妈骑着三轮车接我回家，可我总也等不到。想哭的时候，姥姥总是安慰，再等两天，过两天就来接你了，只是两天过后又是两天，无止境的两天。哪怕如此，我还是等，我相信我妈会来接我，年幼的我从不懒床，早早起床洗脸吃早饭，乖乖的到枣树下等。
终于，我六岁了，生日这天我格外激动，因为我小舅说了，生日这天我妈来接我。
答案是肯定的，我妈没来。我蹲在枣树下看着太阳一点点落下山，那个时候我就知道了失望的滋味。我想到了，我爸妈大概是不要我了。但我不愿这样不明不白的，我要问个清楚。最后一丝阳光消逝的那刻，我走回家了。
那时的路还是土路，那时的我也只有六岁。我从没独自走过夜路，真的太黑了，那是我这辈子走的最黑的路。路上没有一盏灯，时不时会有砖头和坑坑洼洼的水沟，还有一些我看不清的黑物体和不远处零零散散的坟头。我很怕，真的怕，但我要走，我想回家。村子很稀，每到一个村子我就给自己鼓劲加油，告诉自己离家更近一些了。我一路走一路想，是不是自己不懂事？是不是不够乖？是不是做错了什么？为什么要姐姐和弟弟，不要我？如果我错了，我可以改。如果单纯的是不想要我，好歹也给我个答案。
不知道走了多久，我回到了家，我家那时是篱笆门，我自己打开就进去了。走到堂屋门口，隐隐约约听到爸妈的说话声，我就哭了。我敲门，我妈出来看见我，问我怎么大晚上回来了，跟谁回来的？我不说话，一直哭。
我爸跑去大门口看，跟我妈说大门口没人。我妈继续追问是不是我自己回来的，我一边哭一边点头，我妈就一把抱住我。那一刻，我所有的问题都忘了，心里很空，很难受。
过了没大会儿，我姥爷骑着大梁自行车追到我家。我饿坏了，正吃着窝头，看见我姥爷来，拿起窝头慌忙躲到床底下。我姥爷跟我爸妈说了几句话就回了，我惊喜，姥爷没有把我带回去并告诉爸妈是我生日，我爸妈竟然都忘了，我妈告诉我忘生长的快，为了让我长的快，我爸妈愣是忘了我一个童年和少年的生日，他们的坚持致使我现在个子不矮，真好，这都是忘生的功劳。
姥爷走后，我妈去鸡窝找了个鸡蛋给我煮了，我吃的很开心，那种开心的浓度我现在还记得。
后来我知道，我妈是要准备去接我回来的，让我和姐姐一块去上学了，我很开心。但没说生日那天接我。小舅跟我那样说，本是想着让我开心一点。听我妈说我姥爷回去还揍了我小舅一顿，我挺自责的。
只是有件事，在我心里落下了根，我再也不敢走夜路了，晚上睡觉也不敢关灯。我妈问起我回来路上看见了什么，我不愿回想，也不愿多说。每每想起后背发凉，那一路是我记忆里最黑的路。
闹了这一出还是有成效的，我再也没有躲到姥姥家，虽然躲计划生育一直躲到了上初中，但基本上都是躲在奶奶家的烟叶房里，躲在河沟、玉米地、粮食囤中。床底下门后根本不考虑，太显眼。躲过的地方多的数不清，也太多次在黑暗处一个人躲到天明。要说躲出了什么经验也不清楚，就是小伙伴都不愿意跟我玩躲猫猫，找不着我。
小时候我最清楚天色在多黑的时候，鸡叫一次，叫几声，也最清楚几时的夜最安静。我看过最黑的夜，也见过最亮的星。
我以为我独自品尝生活带来的苦果，却不料我妈也在经历着村里人的排挤冷眼和闲言碎语。外人终是外人，关起门来日子还要和家人过。但是当家人都联起手来欺负妈妈的时候，我想象不到她所承受的痛苦。
大概单纯的为了我们几个活下去，我妈选择了隐忍，这一忍就是大半辈子。
如今我长大了，却没有半分回报于她，每每想起，我心里像是被压了一块石头，喘不过气来。
而我爸爸是个仗义的直男，为哥们，他两肋插刀好兄弟，为父母，他吃尽苦头只字不提。我的印象里，他却不是一个好父亲、好丈夫。
小时候，他每次喝醉，总要和我妈吵架，锅碗瓢盆用着用着就没了，倒也不会换新的，那时候不知道为什么，现在自然清楚了，因为穷。再不济妈妈去姥姥家拿几个回来，运气不好的话，也逃不过爸爸的手。
等我爸摔累了沉沉睡去，我妈哭累了哄我弟弟，姐姐身子多病躺在床上，我就去收拾那一地的支离破碎，有几次，我拿着碎片发呆，想着电视中说的隔断手腕就会死。
是的，生活在这样的家庭中，不如死了干净，这一世的跌跌宕宕也是厌了。下辈子千千万万不要投胎到躲计划生育和父亲酗酒的家庭。哪怕不做人也行，做鱼做鸟，花草树木，飞禽走兽我都甘愿。
年少不能理解，如今想来，人人都有苦楚吧。我爸当了半辈子砌砖的，打算要用所有的心血和技巧给弟弟盖个精致的婚房，也算是有些小成就。
可是为什么就要买房了呢？而且爸妈的话让我觉得这一切都不仅仅是买房那么简单。这整整这一夜，想了太多事情，我怎么都睡不着，决定明天还是得给家里再打一个电话。
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